Веселые Рассказы про Детей

Уважаемый гость, на данной странице Вам доступен материал по теме: Веселые Рассказы про Детей. Скачивание возможно на компьютер и телефон через торрент, а также сервер загрузок по ссылке ниже. Рекомендуем также другие статьи из категории «Сборники».

Веселые Рассказы про Детей.rar
Закачек 935
Средняя скорость 3563 Kb/s

Веселые Рассказы про Детей

Прекрасная пора – детство! Беззаботность, шалости, игры, вечные «почему» и, конечно же, веселые истории из жизни детей – смешные, запоминающиеся, заставляющие невольно улыбаться.

Публично предупредил

Одной маме прекрасного шестилетнего сынули часто не с кем оставить дома свое не всегда послушное чадо. Поэтому иногда она берет малыша с собой на работу (на выставку). В один из таких дней звонит маме водитель и просит забрать с проходной какие-то буклеты. Она уходит, а сыну строго-настрого наказывает сидеть на месте и никуда не уходить. В общем, на поиск водителя, оформление и забирание буклетов, их доставку до нужного места уходит определенное время. И вот… Подходя к своему рабочему месту, дама видит кучу народу, который смеется и что-то на стенде фотографирует. Сына на месте нет! Зато висит прикрепленный к стенду листок А-4, на котором крупными буквами написано: «Скоро буду. Я какую!»

Эта же мама как-то раз попросила папу поиграть с сыном, пока она будет готовить ужин. Через некоторое время слышит из комнаты ноющий голос: «Папа, ну я устал… Можно, я пойду играть?» Заглядывая в комнату, видит такую картину: папу, лежащего на диване, и сына в полном обмундировании (шлем, плащ, меч), марширующего вдоль дивана туда-обратно. На вопрос: «Что это такое?» — сынуля отвечает: «Мы с папой играем в Короля дивана!» Вот такая смешная история про детей способна не только поднять настроение, но и заставить с головой окунуться в собственные воспоминания.

Тссс! Папа спит

А вот ещё одна смешная история про детей из жизни. Трехлетнего ребенка одна мама оставила с папой буквально на пару часов. Приходит и видит такую картину: папа сладко спит на диване, на обеих руках надето по игрушке из кукольного театра (зайчик и лисичка). Ребенок сверху укрыл его своим маленьким одеяльцем, рядом разместил стульчик, на нем чашку с соком, ну и обязательный атрибут – горшок возле дивана. Дверь закрыл и сам сидит тихонько в коридоре, а вошедшей маме показывает: «Тссс! Папа там спит».

Ребенок посмотрел сказку про Шахерезаду и под впечатлением от столь волшебного фильма говорит своей любимой бабушке, на которой надет халат восточной расцветки: «Бабушка, ты что, Шахерезадница?»

Малыш плохо кушает, и на его кормление собирается практически вся семья. И каждый уговаривает капризного мальчика скушать хоть ложечку. И даже дедушка говорит: «Ты, внучек, не переживай! Я в детстве плохо кушал, поэтому меня мама за это ругала и даже била». На столь искреннее признание внучок отвечает: «То-то я и смотрю, дедуль, что у тебя все зубы вставные…»

А это смешная история про детей из реальной жизни. Одна бабушка, в прошлом начальник участка, которая на работе и дома не стеснялась в выражениях, определенный период занималась воспитанием внука. В один прекрасный день эта парочка пошла в магазин, где бабушке предстояло выстоять длинную очередь. Внуку это занятие показалось скучным, и он решил подружиться с магазинным котом:

— Котик! Кися, кися, иди сюда.

Коту эти нежности, видно, не были интересны, и он спрятался под прилавок. Но мальчик упорный! Мальчик настойчивый! Ему теперь во что бы то ни стало нужно достать кота:

— Котик, кис-кис, иди ко мне, мой хороший.

У животного нулевая реакция.

— Котик, . твою мать, иди сюда на . я сказал, – продолжил детский мальчишеский голосок. Очередь легла со смеху, а бабушка, подхватив внука под мышку, быстро ретировалась. И вроде бы как даже перестала употреблять матерные слова.

О домашнем консервировании

Мама с сыном солила и мариновала грибы, отсортировывая сломанные. Их она выбрасывала в унитаз. Между ней и ребёнком, вышедшим из туалета, произошел следующий диалог:

— Мама, прекращай солить грибы!

— С чего это вдруг?

— Потому что ты их постоянно на соль пробуешь.

— Так ты ими уже какать стала! Я сам видел, как они в унитазе плавают.

Жила-была Красная Шапочка…

А эта смешная история про детей, вернее, про ребенка одного занятого папочки, которому недавно довелось укладывать сына спать. И заказал малыш папе рассказать ему интересную сказку на ночь, а именно свою любимую – про Красную Шапочку.

— Жила-была на свете маленькая девочка, и звали ее Красная Шапочка, – начал свое повествование папа, который пришел с работы очень уставший.

— Пошла она в гости к своей любимой бабушке, – продолжал он уже в полудреме, не в силах сам бороться со сном.

Проснулся оттого, что его возмущенно толкал в бок сынишка:

— Папа! Что там делала милиция и кто такой Юрий Гагарин?

А где ребенок?

Смешная история про детей из реальной жизни о том, как нерадивый папаша ребенка на прогулке забыл. А дело было так. Проявил он как-то инициативу и гордо предложил свою кандидатуру для прогулки с пятимесячной дочкой на улице. Мама, зная его безответственность, сказала гулять недалеко от дома. По прошествии полутора часов возвращается радостный папаша, правда, один. Мама чуть не поседела, не увидев коляски с ребенком. А тот, оказывается, встретил приятеля, а так как тот курил, то они и отошли в сторонку, чтобы ребенок дымом не дышал. Да и забыл папа за разговором про дитя. Так и пришел домой. Пришлось в срочном порядке бежать на то место; хорошо хоть, что все обошлось.

А вот смешная история про детей в детском саду. Папа первый раз пришел в ясли забирать ребенка. Дети в этот момент еще спали, и воспитательница, чем-то занятая, попросила папу самостоятельно одеть свое чадо, только тихонько, чтобы не разбудить спящих малышей. В общем, картина перед мамой предстала такая: любимая дочка в мальчишеских штанишках, рубашечке и чужих тапочках. Все выходные шокированная женщина представляла бедного мальчика, которому в силу сложившихся обстоятельств предстояло надеть розовое платьице. И все по причине того, что папа перепутал стульчик с одеждой.

Смешные истории про маленьких детей

Дочка 4 лет от роду прибегает к маме с вопросом о том, будет ли она яблочко.

— Конечно, – говорит довольная мамочка, – ты их мыла?

Только потом мама поняла, что единственное место, где дочка могла помыть фрукт – это унитаз, ведь только туда малышка доставала.

Смешные истории из жизни детей встречаются на каждом шагу, и даже в центральном универмаге, по которому в один прекрасный день прогуливалась мама с 4-летним сыном. Проходят они мимо отдела для молодоженов.

— Мама, – говорит малыш, – давай тебе такое красивое белое платьишко купим.

— Что ты, сыночка! Это платье для невесты, которая замуж выходит.

— И ты выйдешь, не переживай, – успокаивает мальчик.

— Так я уже замужем, сыночка.

— Да? – удивляется малыш. – А за кого ты замуж вышла и мне не сказала?

— Так это твой папа!

— Ну, хорошо, что это папа, а не какой-то незнакомый дядька, – успокоившись, сказал мальчик.

Мама, купи телефон

5-летний сын просит маму купить ему мобильный телефон.

— Зачем он тебе? – интересуется мама.

— Очень сильно нужен, – отвечает мальчик.

— Так, а все-таки? Зачем тебе телефон? – допытывается родительница.

— Вот ты и воспитатель Мария Ивановна всегда меня ругаете, что я в садике плохо ем. А так я вам буду звонить и говорить, чтобы котлетки давали.

Не менее смешная история про детей. На этот раз мы вспомним разговор 4-летнего малыша с бабушкой.

— Бабушка, роди, пожалуйста, ребеночка, а то мне не с кем играть. Маме с папой все некогда.

— Так как же я рожу? Я уже не смогу никого родить, – отвечает бабушка.

— А! Я понял, – догадался Рома. – Ты самец! Я программу по телевизору видел.

Смешные истории из жизни детей всегда возвращают в детство – легкое, беззаботное и такое наивное!

Перед уходом домой воспитательница Елена Андреевна говорит 3-летнему мальчику:

— Мы идем на улицу, будем гулять там и ждать маму. Поэтому сходи на дорожку в туалет.

Мальчик ушел и пропал. Воспитательница, не дождавшись малыша, пошла на его поиски. Выйдя в коридор, видит такую картину: между двумя ковровыми дорожками стоит растерянный мальчик с выражением полнейшего недоумения на лице и говорит:

— Елена Андреевна, а вы не сказали, на какую дорожку сходить в туалет: синюю или красную?

Вот такая вот смешная история про детей.

Родина-мать зовет!

Смешные истории из жизни детей в школе также поражают непредсказуемостью учеников, их выходками и находчивостью. В одном классе учился мальчик по фамилии Родин. А его мама в этой же школе была учителем. Как-то попросила она одного школьника вызвать с урока ее сына. Тот залетает в класс и кричит:

— Родина мать зовет!

Первая реакция учеников и учителя – оцепенение, непонимание, испуг.

После слов: «Родин, выйди, тебя мама зовет», — класс упал под парты от хохота.

В одной школе учительница диктовала младшеклассникам сочинение по произведению Пришвина. Смысл заключался в том, насколько тяжела жизнь зайки в лесу, как его все обижают, как ему приходится в холодную зиму добывать себе еду. Как-то зверек нашел в лесу куст рябины и начал есть ягоды. Дословно последняя фраза диктанта звучала так: «Сыт пушистый зверек».

Вечером над сочинениями учительница просто рыдала. Буквально все ученики написали слово «сыт» с двумя буквами «с».

В другой школе один ученик слово «шел» постоянно писал через «о» («шол»). Учительнице надоело все время исправлять его ошибки, и после уроков она заставила школьника написать слово «шел» на доске сто раз. Мальчик с заданием справился великолепно, а в конце написал: «Я ушол».

Недавно купила сынишке (4года) детский букварь. Азбука в стихах для детей 3-6 лет. Когда начала читать, муж 3 раз бегал в туалет, а свекрови понадобилась валерьянка. Во-первых, алфавит так сказать, немного сокращен. А бессмертным строкам позавидовал бы сам Пушкин. Цитирую дословно:
Б орешки все грызет
Г по озеру плывет
Буквой З раздвинь еду
И узнаешь про езду.
No comment.
ЗЫ. Мы долго думали что в этом случае значит Г. Очень надеемся, что гусь. :-))

Обращали ли Вы внимание, что голос 4-летнего ребенка порой может быть ясно расслышан среди гула толпы из нескольких сот человек?
Предпоследний раз я вернулся домой из деловой поездки под утро. Была страшная гроза и наш аэропорт долго не принимал самолеты. Добравшись до дома, я уже предвкушал, что согреюсь в теплой постели под боком у жены. Однако, войдя в спальню, я обнаружил, что рядом с женой спят двое наших ребятишек. Чтобы не будить их, мне пришлось взять плед и лечь спать в гостиной на диване. На следующий день, я сказал детям, что нехорошо спать в одной постели с родителями. В этот раз был страшный гром, и потому можно было нарушить правило, но ложиться спать с нами можно только в исключительных случаях.
И вот, когда я возвращался в последний раз, жена приехала в аэропорт встречать меня с детьми. Как только я вошел в здание аэровокзала, сынишка бросился ко мне, крича своим звонким голоском: «Папа, папа! А у нас для тебя есть хорошая новость! Пока ты был в командировке, с мамой в кровати никто не спал!»
В этот момент все в аэропорту смолкли и установилась напряженная тишина. Все повернулись в нашу сторону, видимо, чтобы посмотреть на маму малыша. Ведь наверняка черт-знает-что подумали!

Рассказал(а): Светлана
Недавно заходила ко мне в гости сноха с 3-х летней дочкой. Шли они ко мне по дороге из садика через магазин,где ребёнок (Даша) попросила купить ей конфеты. Всё время пока мы пили чай и беседовали со снохой Дашка самозабвенно поглощала долгожданные конфеты и их количество в пакете уменьшалось на глазах. В определённый момент мама произносит ребёнку всем известную с детства тирраду,типа,молотишь как трактор. а потом диатез. много сладкого есть-вредно. Потом, забирает у дитя пакет с оставшимися сладостями,закрывает его в своей сумке и уходит на балкон курить.
У Дашуни,видать, появилось, наконец, свободное время и она, решив осмотреть хозяйское угощение к чаю, замечает на столе вазочку с (о,счастье!) другими конфетами.
Буквально через несколько минут мать возвращается с балкона и видя,что рядом с ребёнком новая гора фантиков говорит:
— Даш, ты опять конфеты лопаешь?!
На что моя племянница со свойственной ей детской непосредственностью,разливая бирюзу из глаз, замечает:
— Ну я же не твои ем, а Светины!
Накатившая на нас волна смеха и умиления сбила взрослых с толку и уже никому не позволила пилить ребёнка дальше.

Читаю трехлетней дочурке сказку, в которой фигурирует слово скот. Дочка спрашивает:
— Мама, а что такое скот?
Я:
— Ну, всякие домашние животные: лошадки, коровки, овечки. и т.д. Чтобы их всех не перечислять, их называют словом скот или скотина. Поняла?
Дочка:
— Ага! А еще их называют. там. дурак, дура и так далее! Дальше сказку я читать не смогла!

Сижу я вчера в бане непосредственно в парной и слышу разговор отца и его сына лет шести:
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Сиди грейся.
Сын: Ну Пап мне жарко. Можно я пойду в бассейн?
Отец: Досчитай до двадцати и иди.
Сын: Пятью четыре Двадцать.
Отец: Иди.

Моя дочь Леночка (6 лет) о перхоти: «Я в рекламе видела откуда перхоть появляется. На голове появляются трещины, из них выходит мозг и засыхает. «

Недавно собрались все родственники решили отдохнуть, ну и как водится начали вспоминать разные весёлые истории из прошлого, вот история которая произошла со мной но которую я не помню и мне её тока рассказали:
87 год самолёт, рейс СПб-Мурмаши. Моя мама сидит у иллюминатора, рядом с ней я которому 4 года и на третьем кресле дама бальзаковского возраста (Д).
Происходит такой диалог
Д — мальчик это твоя мама?
Я — да.
Д — а как тебя зовут?
Я — Женя
Д — а маму?
Я — Тоня?
Д — а куда ты летишь?
И тут голубоглазое блондинистое Я выдаёт на пол салона звонким детским голоском:
— В П. зду
Я само собой получил трындюлей, мама вся в красная за своё чадо долго извинялась, дама больше вопросов не задавала.

Один мой друг, работал в лагере вожатым. На смене у него были дети 6-10 лет, и вот решил он с помощницей развлечь их. П. переоделся в мотылька, и вылетает из шкафа, начинает кричать:
— Я мотылек, я мотылек.
И вдруг мальчик шести лет говорит ему:
— Долб%еб ты, а не мотылек!
Это история стала просто живой!

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от стpaXа он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
— Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав.

Было это пару лет назад, когда моей племяннице Маше было года 4. В общем отдыхала она с бабушкой (моей мамой) на даче, а надо сказать Машка девка шобушная, продвинутая и соображалка у нее всегда работала очень быстро, бывает такое выпалит, не знаешь как отмазаться, так вот сама история: Обычный жаркий летний день, Машка потянула бабушку на речку, сама прыгает в воде брызгается, радуется, ну как ребенок, а бабушка на берегу на скамеечке сидит, далее следует диалог:
Машка: Бабушка, заходи в речку, будем вместе купаться!
Бабушка: Маша, я не могу, мне уже нельзя сегодня заходить в воду.
Машка: Бабушка, но вчера ты же со мной купалась!
Бабушка: Маша, ну ты как тебе объяснить, у меня женские дела.
Машка: Тю странная ты, у меня тоже женских дел полно, но я же КУПАЮСЬ!!
(занавес)

Маленькие дети очень часто рассуждают довольно забавно на самые разнообразные темы, показывая свой незаурядный интеллект. И, что самое интересное, дети видят взрослую жизнь и окружающий мир по особенному. В своих высказываниях об увиденном часто могут судить на удивление серьезно и рассудительно. Не редко такие истории из жизни детей выглядят комично и вызывают улыбку у родителей и смех у окружающих. Предлагаю подборку под названием «Смешные истории из жизни детей :)»

Обнимаю Свету (4 лет), хлопаю по попке, и говорю:
— Какая же у тебя попка хорошенькая!
Света гордо отвечает:
— На сливочном масле воспитанная!

смешные истории +про детей

Катюша (6 лет) пишет письмо Деду Морозу, просит подарить маленького живого котёнка. Я пытаюсь её переубедить:
— Катюша, у нас ведь уже есть кот. Они будут драться.
Достаёт письмо и приписывает: «…доброго».

смешные истории +про детей

Прабабушка ругает девочек-близняшек (года 3-4).
П: Вот вы не слушаетесь, плохо себя ведете, мама пойдет в магазин, вас отдаст, и купит себе другую ляльку.
Д: Неправда, баба, мама нас не в магазине купила. Мы из маминого животика.
П: Вы же такие большие, не можете вы из животика быть. А как же вы в животик залезли?
Д (злятся, не знают, что ответить, в итоге одна из них):
— А вот это, баба, не твое дело.

смешные ответы детей

Дочь (5 лет) болела. Дала выпить ей жаропонижающее и несу свечку. Дочь, увидев свечку у меня в руках, округлила глаза и спросила:
— Маман, вы что, хотите атаковать мой зад?

дети говорят смешно

Вечером после купания Лиза (2 года 10 месяцев) обнаружила, что у неё съёжилась кожа на пальцах. Я не удержалась, чтоб её не подразнить:
— Ну всё, сморщились твои пальчики!
Лиза, очень расстроенно:
— Эх… Такие были хорошие ручки.

дети говорят смешно

Сыну тогда было 4 года. В одном с нами доме жили два его самых закадычных друга — Дима и Сережа, на год постарше. Идём с сыном на прогулку, он что-то считает, на вопрос «Что ты там бормочешь?» получаю ответ «Вот мне сейчас 4 года, Диме и Сереже 5. Когда мне будет 5, им будет 6, когда мне будет 10, им будет 11, когда мне будет 20, им 21, когда мне будет 60, им 61. А когда мне будет сто (пауза), их УЖЕ НЕ БУДЕТ». Считать сын всегда любил, на тот момент как раз до ста считал свободно, а дальше просто счета не знал, но ведь выкрутился же.

дети говорят смешное

Веду четырехлетнего сынишку в садик. Попутно выношу ему мозг наставлениями: обормот в саду балуется и дерется.
Я (как можно более проникновенно):
— Вот, думаешь, приятно мне про тебя неприятные вещи слушать? Приду в садик и спрошу «Как Тимоша себя вел?», и мне воспитательница про тебя начнет рассказывать, а я буду слушать и краснеть…
Сынуля:
— А ты не спрашивай.

Что ж, логично.

Приглашаю к сотрудничеству владельцев блогов и сайтов о воспитании детей. Предлагаю услуги продвижения, обмена ссылками, написания тематических статей, размещение ваших ссылок на моем сайте, а также помощь начинающим оптимизаторам и авторам.


Статьи по теме